从长白山回来之后，一种衰老的感觉扑面而来，真切地感觉到自己老了，人的一生如果有几年经历如我这样，恐怕人世间种种纷争挑战，也提不起任何兴趣。最常做的，就是想念，坐在炉子前，听着雨声，不知不觉就回到了当年。想着睡去，又被惊醒。

　　有人告诉我，如果不想老是想起，那就写下来，写下来的东西，会忘记得比较快。

　　于是我最近一直在写点东西，一方面想试试他说的，一方面，记性这种东西，研究的多了发现确实不靠谱，让自己也挺害怕的，就想趁记得的时候，都写下来。

　　既怕老是想起来，忘记，却也完全不愿意。

　　事情一件一件写了很多，写到潘子的时候，我往往要停下来，写的慢一些。

　　我能回忆起潘子很多事情，林林总总，小时候，长大后，潘子在我印象里总是一个样子。但我现在回忆，竟然都是墓碑上那张黑白照片，那张照片很显老，时常让我惊醒：虽然我觉得他一直是一个样子，但他其实还是老去了。

　　不过，我也时常想，如果潘子还在，他看到自己的墓碑，照片拍的那么显老，估计会亲手砸掉吧。

　　我想起以前也曾经鼓励他学点文化，他文化水平不高，有时候他挺听我的，学点函授什么的，但基础太差，并没有什么长进。我也劝他学过厨艺，潘子给我做饭吃的时候，最拿手的是糖和盐混合的盐粥，鸡蛋蘸醋吃，都是战场上的吃法，我其实挺喜欢吃的。潘子总觉得不太好意思，小三爷吃这个太埋汰，但不好意思归不好意思，下次最多多几个火腿肠。

　　最初的一段时间，我没有梦到过潘子，当时我希望能梦到他，因为我觉得是我害死了他。我觉得，他的结局应该是娶一个婆娘，吵吵闹闹过下半辈子，而不是死在一个坑洞里。

　　三叔还是没有回来，我想，大概是不在了。

　　过年和家里吃饭的时候，三叔的位置常常空着，我老爹站在门口，等到开饭。他总觉得兄弟在过年的时候回来，在外面做了任何事情都是可以原谅的。但三叔一直没有回来过。这些年，父亲也就逐渐不等了，说：大概是不在了。

　　三叔很讲义气，他会不会去接潘子呢，潘子在黑暗中最后的那段时间，如果三叔当时在陪着他，我觉得也是好的。这两个人，还是在一起的好。

　　我想起这十年里，我以为熬不过去的日子也很多，那种穷途末路的时候，我都会有解脱感，好多事情，我真的不想一个人做。如果死了我可以去找他们，他们会管着我。结果熬着熬着，我也熬成封疆大吏了。是不是你们在保佑着我？

　　写了很多事情，有潘子的时候，我都会停下来好好想想，写慢一些，因为我知道，某个日子之后，我的文字中再不会写出他的名字。

　　这几天一直在下雨，我终于写到了那一段，那一天我停下笔，没有太多的兴趣再写下去。

　　有一个人等了十年，我可以有再见的一天，有一个人，有多少个十年，他都不会再出现。

　　但我不会伤感，我只会点一支烟，因为我是他的小三爷，潘子跟的人不会给兄弟们丢脸。