我把头发全部剃光了。

　　很多事情一旦做过就会上瘾，在头发剃光之前，前面的刘海已经快遮住嘴巴了。想起去年夏天的爽快，于是又把头发全部都剃了。

　　当年是因为白头发，今年是因为当年。

　　剃完照镜子的时候，不由发怔，好大一个猪头。原来自己的原型是这个样子。

　　但是出奇的坦然，我想，即使有头发，不也就那样嘛。

　　到现在戒烟已经4个月了，我对抽烟没什么执念，我做事情的理由很奇怪，像抽烟这种事情，也许仅仅是为了别人送的烟灰缸，为了不辜负一个烟灰缸而抽烟，也证明我实在没有抽烟的天赋。如今超重度的咽喉炎让我几个月都说不出话来，病历上打出烟龄两年，医生都很惊讶，这两年抽烟的频率，把我一辈子的烟都抽完了。

　　我做事情永远太急，一首歌循环听两周直到无法再听，可能是生活中遇到美好的东西，总想能变成永恒。却不知道自己的能力无法支撑。

　　所以喉咙总归是会坏掉的。

　　买了一盆多肉植物，种在烟灰缸里，别人抽烟的时候，站在他身后，吸一口。

　　戒酒也已经两个月了，有一晚陪和菜头吃饭，那一晚应该陪他喝酒的，我却没喝，我就知道，以后估计都不会喝了。

　　会有一些惊恐，恐怕以后不会有阴暗面表现出来，永远是笑呵呵的样子的，不过看镜子里的自己，已经是一个坏人，不由松了口气。有太多坏事想干，长的那么憨厚，真是要醉了。

　　不喝酒则过的特别清醒，少有的日子过的那么清醒，不是我的强项，这几个月时间看到的人是人非，是以往的十倍。

　　最痛恨是自己的记忆力，注意力集中的时候看到的东西，几乎永远不可能忘记，不喝酒，记忆越来越清晰，闭上眼睛，幼儿园里打架的时候，对面痰盂打翻之后样子都记的清清楚楚。

　　高中的时候，我只有两次机会坐在窗口，我不喜欢运动，身边的那位喜欢楼下班的姑娘，下课就跑没影了，我则趴在桌子上，那个时候的阳光是嫩绿色的。我有四五次，看到一个穿白衣服的女孩子从窗口走过。

　　那是隔壁班的漂亮女孩，她永远不笑。

　　我们镇上很少看到皮肤那么白的女孩子。

　　临毕业之前我和她面对面相遇，她仍旧板着脸，我觉得老是不笑的漂亮女孩，有点滑稽，于是我看着她笑了出来。她惊愕的看着我，也笑了。

　　第一次看她笑。

　　3年后，毕业，在老家湖边闲逛，第二次看到她，她匆匆走过，我一下没有认出来，她也没有，两个人抬头，才停下来了脚步。她又笑了。

　　“啊，真巧。”

　　“是啊，真巧。”

　　“你住这儿?”

　　“已经不住这儿了。”

　　她没有停下来，离开了。

　　这是最后一次见面，我从来没有想过去见她或者认识她，她似乎从来就是昙花一样的风景，在午后的窗口，在老家的湖边，一闪而过，我只是喜欢那种美丽，但是并不想留住什么。

　　从来认为美丽本身就是强悍的，至少，比镜子里的猪头要强悍。我有什么能留住的呢？

　　今年，8月，她自杀了。死的时候很消瘦，她被命运折磨的不轻。

　　至于其他，我一无所知。

　　我清晰的记得那两次笑容，由此，我想起了太多太多的事情，那些我远观的不愿靠近的美好事物，美好的东西，真的是强悍的吗？

　　很抱歉在中秋的时候，贴出那么哀愁的文章。

　　但这是中秋的真实意义。怀念故人，团圆亲人。以及，去靠近生活中你认为美好的东西。那些东西，也许远比我们想的脆弱。

　　想抽烟，想喝酒，抽不得，喝不得，只是半个仙而已。节日的时候，讲的是圆，心里是缺。

　　中秋快乐，等下会发布一个比较喜庆的消息。


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